МЯУ-МЯУ мука МЕФ Нягань

Алоха, народ! Мне сейчас просто нереально что-то приперло здоровское рассказать, так что вы просто в теме будьте, ок?

Значит, такая история произошла на прошлой неделе, когда я смекалкой какой-то пожалуй самым здоровским образом закладки-то грамм купил крутейшие амфетамин у своего друга, прям нереально дешево, типа такого цены-то, что и не обидно стало в итоге. Ну и вот, решил я вместе с пацанами скинуться и купить себе ускорителя - траншею нынче на одной горке в районе открыли, охрана просто непроходимая, но мы же наших не обманешь, так вот, носки и авось, я его через своего курьера достал.

На следующий день, имея в наличии припаривашки два, мы решили скататься на лыжном спуске, спланировав басы разведать, как я в хоккей на лыжах срываю от всех штанины. Изначально план был простым - красиво отдуплиться, смазать лыжи мефедроном, и вперед, на всех гонять! Вы только представьте, как у нас жара была, ну там конопля пыхать, сноубордистов подкалывать - всё решительно покорно ложилось!

Но начнем сначала, друзья. Чтобы всё это добро удалось, нам пришлось собраться в полный состав, собственно, наши, так сказать, "братцы по разуму". Все, кто попробовал отказаться, не получит кусок тортика. Ну, вы в курсе, де. Так что обзвонили мы всех представителей нашего клана и созвались в одном контакт-баре, где мастаки по закладкам сидят, настроение набить и всё такое.

Представьте себе яркую картину - мы пришли все вместе, нарядные, но безумно веселые. Были разные, друзья, тут и каратели, и качки, и просто нуары. Подумаешь, кто какая роль, если наши цели совпадают, понимаете как я?

Тут были:	Сашка, известный репер и придурок	Колян, наш самый опытный припаровщик	Митроха, неудержимый скейтбордист	Санек, жирный распиздяй	И, конечно, я - Жорик, ваш покорный слуга

Ну так вот, мы подготовили весь костюм по-особым, я даже специальные штаны в горнолыжном магазине купил. Они, кстати, синие были, в такой вот дизайнер умудрился вписаться, даже шишка какая-то красивая на коленке. Слопал мне деньги, конечно, но это же важно, чтобы объединение было такое, вот!

Ну, а дальше - самое интересное! Мы поехали на гору. Я даже свою новую машину повёл - крутой Джигули такой, бампер со всех сторон увешан, включительно под пластиковую тыкву.

Мы вышли из машин, с собой артефакты прихватили - мои украшения с золотыми зубами, Санек взял свои длинные заломленные на мать-мегу протёртые штаны, Митроха - свой скейтборд с надписью "Призыв к кубинским бабам!". Представляете?

Так вот, подкатили мы к этой нашей горе, охранник то там даже не заметил нас, какие мы невидимые! Ну а там - на месте, Жорик на сцену, с розыгрышем. Я попросил наркома нашего, кота, то есть, Коляна, чтобы он мне одолжил свой золотой припариватель, чтобы отчётливее было. Он мне его дал, а я сказал ему "спасибо", и после такого у него в глазах столько счастья и радости, будто он купил нового котёнка или печеньку кисельную.

Это было что-то! Все наши братцы стоят передо мной, чеширской улыбкой довольные, придурки такие. Мы все бросаемси вслед, наши сноуборды просто прекрасные, такие гладкие и красивые, будто Митроха слизал их с обложки своего журнала. Мы порядочно прикололись, на всю гору пыхали и дупались, как один, наша команда, и даже лед трогали носками с прекрасными закладками стимуляторов. Какое же это было ощущение!

Ну и так всю гору мы катались пока не отпустило. Честно говоря, последние полтора километра было уже нереально тяжело дышать, наши животики ну никак не хотели гнаться, а вокруг, полезное замечание, одни горы и холод, просто дубак. После мы стали устраиваться в машине пютовать и что-то себя пытать можно было, такое дельце, ну и там читать всякую фигню по природе, про планету и вот это все.

Мы просто лежали и не могли прийти в себя от впечатлений, такое веселье и сорваться. Мы даже решили потом вот такие тренировки подольше делать, каждую неделю, что ли, может быть, каждый день! Ну а как вам такой вариант?

Ну что я могу сказать в итоге, друзья? Отпирают нам наш болт за то, что у нас амфетамин и вообще какие-то психотропные средства есть, но мы сказали им, что у нас всё законно. Ну и где-то через час, когда они нашли нас усталыми и полностю расслабленными, они всё-таки сказали, что нам, вместо штрафа за применение запрещеной штуковины на горе, награду дадут - патриотическую, что ли. Что-то про горы и спорт. Всё-таки есть нам что-то предназначенное, видите ли, для нашей молодежи. Вот такие дела!

Так что, друзья, кто хочет - стремитесь, ок? Лучше такую вот интересную затею иметь, чем бездельничать и всё на одном месте турнуть. Ну вот как-то так. Баюсь!

Ебатый жареский разбор, бро! Я расскажу тебе историю, которая нахуй всех снесет с ног. Знаешь, как-то раз я решил пойти по самоуничтожению и прикупить себе закладки. Ну, все идет по плану, и я уже находился в непонятной городской периферии, где раздаются только темные голоса и серые лица. Стараясь не выглядеть втертым, я аккуратно подошел к крупному дядьке, сделал намек и он протянул мне черный пакетик. Вот это первак, братан! Верный товарчик, который никак не сахарит и ты мчится со своим новым приобретением на радостях.

Находжусь	Въебенно	Рядом
Мефедрон	Гирик	Пептиды

Продолжая свое путешествие по безрадостным улочкам, я наткнулся на костер, где собрались некие наркоши. Мне захотелось подшутить над ними, свернуть им пранк. Ведь чего только я ни придумывал, когда оказывался в наркотическом опьянении. Но проблема в том, что когда ты вхож в круговорот ада, то и пранк у тебя получается как говно, а не как идеальная идея.

Люди, судороги друзья! Всем по зарядке! – я сказал и прыгнул на середину костра.

Тут все начали ржать и веселиться, идиоты не осознавали, что я шустро провел их за нос. Чувство мести пронизывало мое сознание, и я решил, что пора бы выпить чего-нибудь вкусненького. Вот я и подошел к местной торговке, которая продавала самые разные штуки, включая хлебушек.

– Дай мне три ржаных, сестренка! – обратился я к ней с улыбкой, которая, говорят, была крива.

– Малой, сорри, все уже съели... – извинилась она.

– Ну и пошла ты, на фиг! – ответил я ей и пошел дальше, похмеляясь от этой новости.

Но не долго я потерялся в своих мыслях, как в воздухе раздался чей-то голос:

Кто там закупался, братцы? У нас есть хлебчик с масличком, если что! – проворчал голос.

Прямо передо мной стоял мужик лет сорока, сидящий на корточках и жарящий хлебушек на открытом огне. Я не мог пройти мимо такого экстаза, и влетел к нему, как голодная тварь.

– Я тебя на всю улицу слышал, братан! Мне зашло! – сказал я и кинулся к его хлебушку.

Мы хлебнули по бутылке пивка, а потом мне в голову пришла гениальная идея:

– Тебе не надо случайно закладки? – спросил я его, опасаясь, что он откажет.

– Конечно, что за закладки, братец? – удивленно ответил он.

Я вытащил из кармана черный пакет. Немного смущенно протянул ему его и сказал:

– Вот, мефедрон, наркота первак.

Он заинтересованно посмотрел на пакет, улыбнулся и ответил:

– Спасибо, дружище! Свежий качественный товар, очень кстати.

Но постепенно прекрасный вечер превращался в реальность, и я понимал, что все эти радости – это всего лишь проблеск в нашей существованьи. Мы с мужиком устроили настоящую беседу о нашей жизни, о том, как нас съедает наркотика. Ведь, казалось бы, весело, но на самом деле все очень печально. Вот такие мы наркоши, сидим на костре, жарим хлебушек и обсуждаем свои довольно хреновые судьбы.

А на следующий день, когда я снова попался в западле, я вспомнил об этом случае. Так и хочется верить, что в жизни есть хоть какой-то смысл, когда ты находишься в наркотическом опьянении. Но все это просто глупый пранк, который играет с нами наш продукт, который никак не белит нашу реальность.

Йо, братишки и сестрички! Давно не заходил к вам на просторы сети, но наконец-то вернулся, и хочу вам рассказать недавнюю историю, которая повергла меня в глубокий запой. Дайте огня, а то держусь афганского долгого времени! Вот, значит, сидел я в своей коммуне, баловался закладками и делал фраеров. Но вдруг, на горизонте появился главный герой нашего времени - Алексей Навальный. Этот чувак просто снес мне крышу, своим призывом к борьбе с коррупцией и несправедливостью. Полный экстази, я говорю вам! И тут я решаю: надо пойти на митинг, покрасоваться перед народом и показать свою поддержку Навальному. Но наш друг Миша сказал: "Братишка, чтобы там нести проглатывать, надо сначала поправляться. Возьми второй, заколись и будешь в теме". Я подумал - ну почему бы и нет? Так что, я накатался на мефедроне, сделал себе хороший запас и отправился на митинг. Да, я знаю, что накуренный наркоман на митинге - это жесть. Но я решил, что это будет мой вклад в борьбу за свободу и справедливость. Всем пофиг, я сам себя взорву! Когда пришел на место, у меня в глазах плыли разноцветные окиски, как на лазурном горизонте. Я ощущал себя на вершине мира, на том уровне, где все проблемы исчезают. Но в тоже время, внутри меня кипела ярость и желание перемен. Я был готов броситься в бой за наши права, за свою свободу. Но блин, сначала надо сходить покурить. Я вытащил из кармана свой таблеточник, и с трудом выбрал из него одну таблетку мощного афганского. Все взоры обратились на меня, и я понял, что стал объектом восхищения для окружающих. Мышцы затекли, голова в облаках, я был настоящей звездой в этом море людей. Мои слова, пропитанные наркотическим дурманом, летели во все стороны, будто мощный взрыв. Я говорил о том, что мы должны быть объединены, что наше будущее в наших руках. Что пора уже покончить с этой жалкой схемой, где одни кормятся, а другие голодают.

Я вдыхал дыхание свободы, и оно заполняло мои легкие, давая мне силы и энергию.

Не все конечно понимали, что я хотел сказать, но меня это не волновало. Мой наркотический драйв переполнял меня, и я был настоящим богом на этой сцене. Люди подхватывали мои идеи, восхищались моими выступлениями. Я был центром внимания, и это было офигенно! Но, конечно, после митинга все закончилось. Я вернулся в свою квартиру, где меня ждали пустые закладки и одиночество. Я понимал, что победа не пришла, но я навсегда останусь в сердцах тех, кто услышал меня тогда. Кажется, я понял, что мне нужно делать. Мне нужно искать настоящую цель, заложить что-то важное, а не бросаться в крайности. Наверное, пора оставить поправки и вернуться к обычной жизни. Оставить свою молодость и глупость позади, ради чего-то большего.

Однако, несмотря на всю эту суматоху, в моем сердце горит искра перемен, и я не собираюсь ее гасить.

Так что, братишки и сестрички, помните, что даже наркоманский рэпер может проснуться и увидеть свет настоящей свободы. Мы все можем стать героями своей жизни, если только осознаем свою силу и сделаем шаг вперед. Всегда помните, что мир наших возможностей - это просто одна закладка открытой книги жизни.